03/29の日記
20：33
※注意
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※ただの吐き溜め。あまりよろしいこと書いてない。読むのは自己責任。
“自分は、独りきり”なんて、いつも思うこと。
今回はかなり重傷で重症。
みんなみんな、私は大丈夫みたいに見る。そりゃ、いつもヘラヘラしてるか、他人の態度とかにキレるぐらいしか知らないから。何を言ったって、何をしたって平気みたいに私を見る。
だから平気で酷いこと言うし、酷いことする。
でも、私だって人間だ。
酷いこと言われれば傷つくし、酷いことされれば傷つく。平気なんかじゃない。私だって泣くし、病むし、自殺願望ぐらいもつ。
実際に今、死にたい。
誰も自分を理解してくれないし、理解しようともしてくれていない。
血なんて関係ない。繋がっていようがいまいが、自分以外は赤の他人でしょ。結局私を含め誰もが他人なんて信用していないんだから。表面だけの関係に過ぎない。
よく私は何かに依存する。異常なくらい。
普段の私を見てたらわかるくらいに。例を挙げれば、メアの黄泉。
小学の時、前の学校のときは保育園からの親友に依存してたと思う。転校してからは初めてできた親友に依存してた。その親友もいなくなって、それからは、仲のいい子に依存。
その子とクラスの変わってしまった中学二年から智香に依存して、智香が休んでいないときなんて、全くやる気もおきなくて、つまらなくて、机に突っ伏してたり。
高校入ってからは、とある中学からの友達に依存してたけど、私といてくれなくなって、いつもその子といる人に嫉妬して、突き放して、今は愛真チャンに依存しちゃって。
結局は、“自分は独り”って思ってるから、誰かに依存しないと生きていけない。
一緒にいるだけじゃなくて、依存しなきゃいけないくらいに。
あの子に一回このことを話したら、私が安心できることを言ってくれたのに、今じゃ話もしないし、会いもしていない。
つまり、やっぱり人は上辺だけってことなんだ。
どうして人って、こうなんだろう。
まあ、自分の子供を殺してしまう親がいるくらいだから、今更考えたって仕方がないけど。
あたまがパンクしてしまいそうだ。
きっと、引かれてるね。これ最後まで読んだ人に。
どうせいいけど、私は独りだから。自分の安心できる場所なんて、自分の頭の中しかないっていう可哀想な奴だから。
自分の頭の中だったら、自分が傷つくことは何もない。自分の都合のいい世界になるから。
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☆ｺﾒﾝﾄ☆
[愛真
] 03-30 11:53 削除
そんな事ないよぉ
元気出して
うち困るよぉ
[しょだい] 03-30 19:09 削除
いーよ、気にしなくて。
スルーしてくれていいよ。
[愛真] 03-30 19:46 削除
うちは初代のこと…
ほっとけないよぉ
[初代] 03-30 21:09 削除
ありがとう。
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