07/18の日記
02：48
真実
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私は高校1年の秋、脅迫されてレイプされました。
相手と居た時の事は、覚えているのに何故かどうやって帰ったのかも一人になってからの記憶がありません。
ただ、怖くてしかたなかった…。
そして、何故かその直後学校で意識を失ってしまい。身体にまでその恐怖が残ってしまいました。
友達にも言えないままでしたが日がたって少し落ち着いた時、やっと親友に打ち明け、助けを求める事ができたので殺される覚悟で私を何度も強姦した相手に関わらないでと告げる事が出来ました。
友人の彼氏が怖かった事もあり、それからは一切連絡もしてこなくなったので、安心出来る様になったハズでした…。
でも、記憶から消えたハズなのに、身体が心がその時の事を忘れてわくれなかった。
その後寄りを戻した彼氏ですら怖くて身体が震え、涙があふれ、キス以上の事がなかなか出来なかった…。
もぅ数年たつのに忘れたくても忘れられない出来事とり、つい最近の出来事だったかの様に思えてしかたないんです。
それなのに、約２年前私が死のうとして運ばれた病院で、看護師と言う立場を使い死にぞこないで、自分で自由に体を動かせない私にあいつゎ迫ってきた…
最後までされなければ、罪じゃないのでしょうか…？
時間がたてば許される事なのでしょうか…？
直後、家族に話し病院側から謝罪文が届いた。
私ゎ許せる訳もなかった。
死刑になればいいと思った。
でも直後ゎ怖くて、顔を見るのも嫌で謝罪文で…
もぅこれ以上、恥さらしになりたくない。
自分が汚されたと思いたくない。
その出来事をなかった事にしたい。
話しを長引かせたくなかった。
でも、嫌でも思い出す…
夢にまで出て来る…
忘れたくても忘れられるわけなかった…。
あいつを殺したい…
そんな簡単に終わらせられる事じゃなぃ。
それなら、あいつが私を殺してちゃんと罰を受けてもらいたい。
世間からも白い目でみられ、刑務所で自分のした事の大きさに気付き、心身共に苦しみながら生きてほしい。
私が苦しんでいる様に…。
今でも私が苦しんでいる様に…
死ぬまで苦しみ罪を背負って生きてもらいたい。
※誰かに理解を求める訳でゎありません。
家族にすら話せなかった事をただ言いたかった。。。。。
☆ｺﾒﾝﾄ☆
[虎の子] 07-18 12:51 削除
神なんてものがもし
いたら、きっとそん
な辛い思いはしなか
ったんじゃないか。
神なんてただの迷信
、いない存在。そん
なのはただの人の「
こんな存在がいたら
な」という妄想
人は何故残酷で冷酷
なのだろうか。人間
の都合で動物は殺せ
るのに人間の都合で
人間は殺せない。
どこから間違えどこ
から狂ってしまった
のか人間は何故間違
えいけない事をする
のか
人間は何故正しい事
をするのが少ないの
か
この世に平和なんて
存在はしない。きっ
とどこかでまた誰か
が殺されたり殺した
り事故にあったり
誘拐…強盗…盗撮…
いっぱいあるだろう
。
平和なんて、本当は
光なんて、無い。あ
ったらそれは奇跡だ
。
[α] 08-16 18:17 削除
辛い時や悲しい時、ムカつく時はサイトで思いっきり吐いた方がよい。
でなきゃやってやんないよ、そんな苦しい事があるなんて、
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