03/10の日記
23：23
私用日記！(鬱)
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モヤモヤする、吐きそうｗ
いきなりでごめんなさい、鬱なこと呟きます。暗いなって思ったらスルーしてもらえると嬉しいです。誰にも言えないし、声に出して言えないし、うまく口に出して言えないので書く自己満です。ごめんなさい。
気持ち悪い、吐きそう、モヤモヤする、頭痛い、何もする気が起きない、泣きそう。
いなくなるんだって、誰がとは言わないけど、私の大切な人がいなくなるんだって。仕方ないし、諦めてた。でも、実際そう言われると結構クルものがある。だって、いなくなるんだから、私の目の前から。会えるけど、会いに行くのは大変になる。本当は行かないでって、ココにいてって、言いたかったけど言えない。だって、ココの居心地の悪さは誰よりも知ってるつもりだから。私よりも辛い立場なのは知ってるから。だから、だから、何も言えなかった。いなくならないで、なんて何様だ。
誰も「助けて」なんて言えない。そもそも助けって何なの。本気で「助けて」なんてなかなか言えない。言ったって助けてくれる人なんていないんだし、もし助けてくれるって言った人がいても、実際問題助けてもらえない。自分でどうにかしなきゃいけないから。最後は自分が頑張らないといけないから。もうヤダ、助けて。何も解決しない問題の中にいる私を助けてよ。もう、嫌だ。嫌だ嫌だ、本当に嫌だ。本当に死にたい。もう生きたくない、辛い。こんなこと考えるのが辛い。痛い、もういろんなとこが痛い。辛い辛い辛い、嫌だ嫌だ嫌だ。もう何もかも嫌だ。助けてよ、助けてよ。どうやって助けるのさ、何を助けてもらいたいのさ、バカだな、バカだな。死んじまえ。私なんて死んじまえ。死にたい、辛い。でも、本当にそう思ってるのは私じゃないから。私じゃないから頑張る。私はいつ死んでもいいけど、死んでほしくない。お願いだから死ぬとか言う選択肢は選ばないでほしい。立ち直れる気がしないから。
苦しい、苦しい。本当に苦しい。
誰か助けてよ、ただ抱き締めてほしい、何も言わずに頷いて私の話を聞いてほしい。でもできないんだろうな、私にはできないんだろうな。人なんて信じることができない私には一生無理だと思う。
ごめんなさい、こんな子で。
でも、まだ、生きます。頑張ります。
いつも心配してくれる方々、ありがとうございます。本当に救われてるんですよ。
自信がなくて、自分を好きになれなくてごめんなさい。まだ時間がかかりそうです、ごめんなさい。
……超鬱だｗｗ
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