04/25の日記
23：57
強くなった。(微鬱
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私は強くなった。これは、思い込みとかじゃなくて、本当に。強くなったから、もう泣かないし、泣けない。弱音はたくさん吐くと思うし、たくさんたくさん不満も吐くと思うけど、多分それは本心で本心じゃないんだと思う。
まぁ、実際よく分からないのだけど。
自分が一体何を思ってるのとか、
自分が一体何を欲してるのとか、
どうやって泣いていたんだろう、
どうして泣いていたんだろう、
どうやって笑っていたんだろう、
どうして笑っていたんだろう、
何が楽しくて悲しいのか分からない。
自分がよく分からない。
麻痺しているのか、それともこれが私なのか。
私は強くなったよ。もう何が何だか分からないくらい。だから、何にも悲しまないし楽しまないし。とても強くなったよ。
私を受け入れても、いつかはみんな私を拒絶するし、多分そうなれば私も拒絶する。
ただ、怖い。
自分が何者か分からないし、それ故に何にも心動かされないのも。
私の世界がだんだんと閉じていくのは、
私自身が世界を閉じていってるから？
だとしたら…私は大馬鹿者だな。
私はまだ生きてる。
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