02/28の日記
16：27
|△・*)<小さい。
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卒業式練習が始まり、なんか今年から今までとちょっと違うみたいです。
イスを後ろに動かしたり、証書筒ずっと持ってたり、号令がかかったり。
最後のはタイミングとか考えなくて良くなったので楽になったのですが……。
イスが、本当に嫌だ!!
動かすのに、一番前の席の子しか印はない。
一列ずつ場所がずれてるのに(人数の都合とかで)、印がない。
しかも、ずれても直せない。テンポはやい。私がのろいのかもしれないけど。
だからずれるのが嫌だ。
私だけ皆と違う。
目立つ。迷惑かける。私だけ違う。
嫌だ、変だ、気持ち悪い、おかしい、嫌だいやだ。
気にし始めたら色々気になってくる。
姿勢は？ 手は？ スカートは？ 立つタイミングは？
歌ってる声は？ 足は？ 順番は？ 位置は？ 返事は？
確認できない、自分で分かんない、怖い。
変だったらどうしよう、いや変なんだ。
直したい、直せない、分かんない、怖い。
しまいには歩き方が分かんなくなって、息の仕方を忘れて、
動かずに立つ方法もわかんなくなった。
ぎこちない、ふらふらして、つんのめって、息が苦しくて、でも大きく息を吸ったら動く、煩い、
足が震える、感覚がなくなる、真っ直ぐが分からない、
床は真っ直ぐ？ 私は傾いてる？ ずれてる？
声が出てるのかな、歌えてるのかな、
小さい声でもダメだ、大きい声に、聞こえない、
ずれてるのかな、私の声はどれ？
私の真後ろの子は歌手志望で、習い事もしてて、
大きい声、はっきりとした、自信のある声。
だから皆にいわれて、たまに声質を変えて、皆を笑わせて。
合唱の、よくわからないけどオペラみたいな声が、
みんな曰く、本人曰く、アイドルみたいな、そんな声にかわって、
みんな楽しそう。
あの子が大きな声で歌うから、みんな大きい声で歌えるんだって、
だからいえない。
煩い、私にはうまく聞えない。
妬みなのかな。嫉みなのかな。
恥ずかしい。
音がつられる。私がちゃんと歌えないから。
声が変わると音の高さも変わって、よく分からなくなる。
私がちゃんと覚えてないから。
高い、合唱向きじゃないよその声は、浮いてるよ、
周りが聞えない、聞えない。
歌詞を間違えそう。
音を外しそう。
でも、いつか読んだ。
私はプライドが高いんだ。
みんなの前で失敗したくない恥をかきたくないって思うから、
怖いんだって。
恥ずかしい、自分のことしか考えられないんだ。
それに皆の足を引っ張ってるんだ。
顔だって悪いのに、役にすら立てない、
気分を害すだけ。
でも死ぬのも害なんだ。迷惑をかけるんだ。
なるべく私を薄くしないと。
もっともっと迷惑にならないように。
勉強して、勉強して、それで。
どうしたらいいんだろう。
せめて、私の周りの人にだけでも、
迷惑かけたぶん、返さないと、
あぁ嫌だ。
恥ずかしい、恥ずかしい、
……恥ずかしい？
よく分からない。
怖いんだけど。
恥ずかしいのが怖いのかな。
私の怖いが恥ずかしいなのかな。
違う、私のことはどうでもいい。
すくなくとも、この、今の温かいものを壊さないようにしないと。
これいじょう不快を与えないようにしないと。
どうすればいいの。
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