03/04の日記
17：00
|△・*)<気持ち悪い。
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沢山食べた。
甘い甘い甘い甘いケーキ……みたいなもの。
砂糖たくさん生クリーム大盛り。
チョコのお菓子が机いっぱい。
凄く楽しかった。
みんな良い人だった、楽しい。
幸せすぎるくらい楽しい。
でも、お昼は私は食べれない。
給食でさえ吐きそうなくらい多いのに。
盛り付けすぎたお菓子は、
６号ケーキを５倍くらいに膨らませた。
なさけないけど、本当に死にそう。
全部たべなきゃ帰れんよー(笑)
みんなで笑って食べて、楽しくって食べて、
食べたのは間違いじゃないけど。
食べていた間は本当にちょっと必死で、
笑顔とかつくろえてなかった気がする。
どうしよう不快だっただろうな。
そもそも私と同じ班ってことが迷惑なのに。
私でさえ、行動が悪かった。
他人と何かを作るのは、思い出せば昔から苦手で。
他人の動き全てに目が行く。
注意したくなったり、なんだったり。
お前は何様なんだよ、お前も出来ないだろうに。
でも、まな板をシンクにべったりつけたり、
水を流しっぱなしだったり、
なんか私だけ頑張ってるのよ雰囲気だったり、
……それは私もありそうで、
そう思うと自分に見えてきて、更にイラついて。
臆病で弱い、ここでの私は学校や家にいなくて。
あほな私がいる。
去年から、そのあほささえぼろが出て、
ただの不快なノリの悪いくらい女になった。
なのに「ゆうひさん怖いよｗｗ」
なんて優しい男子は笑ってくれて、
それすらネタにしてくれて、
話しかけてくれて優しくて温かくて、
「ゆうひ目が死んでるー」なんて、
女子の友達だって笑ってくれて、
そういうキャラ、として受け入れてくれて、
こんなに優しい人たちに私はこんなんで、
最悪で、不快で、最悪で、
申し訳なくて恥ずかしくて消えたくて泣きたくて、
せめて吐こうとしても、
いくら水を飲んで喉に手を入れても、
黄色くなった水しか出てこなくて、
喉の下が痛くて、涙が出てきて、
鼻水も出て、変な液体が口から出てきて、
汚いな。消毒して、割れて血が出た唇は痛くて、
換気して、消毒スプレー吹き付けて、
紙も水も何もかも無駄にして、
また太る。
もともと醜いのが悪化して
ただでさえ不快の根源なのに、
なんで私ができたんだろう、
生まれた瞬間は“私”じゃなかっただろうに
なんで私なんかになったんだろう。
嫌だ。
なんで私は周りに悪いことしかできないんだろう。
卒業式の練習。
去年からの知り合い。
そのころから身体が弱いといっていて、
倒れたり、貧血だったり、なんだったり。
今日は一段と大変そうで、倒れた後声を上げていた。
最終的に先生に運ばれて、
午後からは元気そうで、
私にも優しくしてくれて、
なんでか「癒されるんですよ」なんて私に言ってくれて、
絵も字も上手で、可愛くて、優しくて、声も可愛い。
私と遊んでくれるし、誘ってくれるし、本も貸してくれる。
それなのに、倒れたその子を心配するよりも、
冷めた目で見る私がいる。
なんでかいらだつ私がいる。
心配が負けている、
あぁ、またかなんて、おもって、
その子は好きでそうなわけないだろうに、
体調が悪くても無理して元気でいてくれてるときもあるだろうに、
なんで、こんなんなんだろう私は。
心配なんてして欲しくないって、
去年あんなに思ったくせに、
なんで今、あんな気持ちになるの。
お前は羨ましいのか。
なんなんだ、その気持ちは。
どこまで最悪なら気がすむんだ。
どれだけ自分優先なんだ。
どうして悪いことしかできない。
直せ、やめて、良くしてよ。
切ることだって、最悪なんだから。
罰だなんて安い言葉を思い浮かべるな。
血が見たいとか、酔うな。
お願いだから、普通に笑ってて。
周りを不快にだけはしないで。
もう嫌だ。
お前なんか死ねばいいのに。
他人に迷惑かけず、
何もかも消えてしまえばいいのに。
なんでそれが出来ないんだ。
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