03/06の日記
15：48
|△・*)<憂鬱。
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明日は卒業式です。
……本当は晴れのところに書くつもりだったんです。
この話題。
今年のクラスは本当に本当に本当に良いクラスで。
はじめ本当に知らない子ばかりで、知ってても知ってるってだけで。
去年も名簿が前後だった知り合いさんとどうしようって話してたくらい。
でも、本当に優しくて。
頑張り屋で、感情豊かで素直で広くて。
どう書いたらいいか分からないけれど、
にせものみたいな白々しさのない、
怖いを通り越すくらい良いクラス。
でも私のキャラと意地?と何かのせいで
すごく頭が痛い。
私は去年から急に涙もろくなって
ちょっとしたことで涙が浮かぶようになって。
でも、昔のいろいろなこととか
プライドみたいなものとか、
“私”っていうキャラを保持したいのか、
泣くのを堪える。
何も感じなくて泣けなかった昔と違う、
けど結局泣かないから同じ。
でも、今年のクラスは皆泣く。
悲しいね、感動したね、って。
卒業、の力もあるかもしれないけれど。
すごくいい雰囲気。
あったかい。
泣けない私が浮く。
泣きたいけど、なんでか、
あと堪えられなくて泣いたとしても、
目が赤くならないのかな、
潤まずすぐ乾くのかな、
私を見た優しい友達が言った。
流石、ゆうひ、潤みもしない。
そーいうとこゆうひらしくて好きだよ。
よかった泣いたのばれてない。
そんなこと思えるほどポジティブじゃなくて、
私も泣いたんだよって言ったけど嘘くさくて、
気にした瞬間、昔と同じ感覚が思い出す。
さーと、すーと冷えていくような
周りの音がとおくなるような、
そのあと一気に恥ずかしくて、自分が嫌いになって、
どんどん皆が分からなくなる。
なんで感動して、どうして、
でも昔と少し違うのは、
私もそう思ったのに。
って思うところ。
でも泣かなきゃ意味がない。
嘘泣きならしないほうがいい。
でも、本当に悲しいなら感動したなら、
泣けばいいのに、
泣いてもいいだろうに、
なんで私は泣かないの。
意味が分からない。
浮く。
嫌だ。
悪い空気、
ゆうひには感情がないもんね
優しい友達のせいいっぱいの茶化し
優しさが痛くって辛くって、
そんなことないっていいたくて、
でもそれじゃあ泣きそうで
なんか意味分かんない変な子になる
それが嫌で、静かに話しちゃって
泣いたんだよ、ほんとに。
なんていっても、嘘くさいね。
なんていうか、ちゅうに卒業できてないね。
どうしよう。
せっかくこの１年で変わったと思ったのに。
でも、何処で泣けばいいの。
泣きたいけど
本当に泣きたくない。
分かんない怖い。
どうすればいいの、
なんで涙が出てくるの。
空気に呑まれたの？
そんなんなの？
わかんないけど泣けてくるけど、
どうしたらいいの。
泣くのが怖い泣かないのも怖い。
苦しい。
何処で泣いてもいいの、
何処でなら泣けるの、
泣く必要なんてない？
わかんない。
何がしたいんだろう私は。
明日が怖い。
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