03/10の日記
07：28
|△・*)<どうする。
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病院に行きたくないって言ったら、
また昔と同じなのかな。
前はただただ不快で意味不明にいらだって面倒で、
今はそういうつもりはない。
もう治ったって思ってもらいたくて、
何が悪かったのかわかんないけど、
なんか反抗期って言うか思春期って言うか、
よくわかんないけどなんか、中学生のあるあるみたいな。
そんなんだったんだって、笑えるように、
普通に、普通だけど、もっと普通になって、
笑っていようって、
あれだけ親に迷惑をかけたんだから、
今からでも、なんとかして返さないと、
なのに病院は続く、
送ってもらうのも申し訳ない。
でも病気じゃないって、
うつとかじゃないよって、
私はそういうののに詳しくないから、
わかんないけど、
周りの目が気になって、
視界の端にいない人が見えて、
周りの声が全て悪口をいってるように聞こえて、
でも、それくらい私が最悪で、
手とかずっと洗ったり、
頭痛くなって、
切りたくなるけど、それは迷惑の原因で、
心配させたらダメで、失敗したらダメで、
なのに失敗して焦って間違えって、
殺したくなって、
でも、そんな暇があるなら良くならないと、
全部どうでも良くなって、
人全員怖くて、
大勢の前でなんか話せなくて、
でも話さないと、私らしくない、
笑わせないと、なにか馬鹿なことしよう、
存在自体がダメなんだ、
存在したことがダメなんだ、
存在した今死ぬことすら迷惑になる、
でも私の生きてる価値はない、
生きていてくれれば幸せだって言ってくれた、
頑張らないと、今からでも、
失敗しないように、
邪魔にならないように、
息が出来なくなるし、
歩き方が分からなくなる、
他人の気持ちが理解できないのは、
少数民族みたいなかんじで、
別にいいんだよって、
おちゃらけたまま話すのも、
笑わせるのも、精一杯で、
カウンセリング？ 心のガス抜き？
違う、余計疲れるんだ
なんで余計な他人に時間を使わせてまで
私は、動かなきゃいけない、
信用できるわけないのに、
人は皆怖いのに、
話すののがいやだったら言ってね、？
言うわけないでしょ。
そんなことないですよー、たくさん話せて楽しいです。
ほら、私おしゃべりだからー！
ねぇ私らしい？
こわくてこわくて聞きたくなくて、
とりあえず笑っていてもらおうとして、
空回りするのが大半なきがするけど、
とりあえず話して話して話して、
沈黙も怖い、悪口なんか聞きたくない、
とりあえず笑わせて、話す間もないくらいに話して、
はやく終われ、時間すぎてよ、
疲れた。でも強制されたんじゃない。
私が勝手にやってるだけ、
だからすべて私が悪い、
そう、そうなんだけど、
どうして、それを止めれるの？
話さない、笑わない、
心配される、
心配してくれる親が私にいる
幸せじゃない。
なら、その幸せをあだで返すわけない、
優しいね？ ちがうよ先生、
逃げなんだよ、他人のせいにしてるんだよ、
やっぱり私が悪いんだ、
だから、せめて親だけでも、幸せに。
だから病院に行きたくないのに、
私がAD……なんとか、らしいから
薬がいるらしいから、
それさえ必要なければ、
びょういんにわざわざ連れて行ってもらわなくてすむのに。
病院に行くと、
私が普通じゃない気がする、
少数派、個性的、
それは優しく言ってくれるけど、
決して１人じゃないってことだけど、
普通ではない、大勢じゃない、
みんなから外れたくないのに、
私のイタイじきなだけ、
そう、私は普通なんだ、
ちょっと自分によってるだけ、
そういう時期、
だから、大丈夫、
治る、
病院なんてダイキライだ、
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