07/26の日記
22：08
叫び
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好きでした。
どうしようもないくらい、
自分が見えなくなるくらい
馬鹿らしいって思うけど
好きでした。
こんなに好きなのにって
思うこともあった
でも、うまくいかなくて良かったのかもしれない。
そして、今日みたいに
ふわふわした気持ちで
中途半端なことをして
地獄に堕ちるんだ
わかってたけど
やっぱり堕ちてみないと
思い知らないんだね。
これでいいんだ。
さようなら。
昨年度末から何度やめようと思ったか。
やめられなかったのは、
きっと接点があったから。
もう 無いから。
メールももう、来ないから。
こんなに呪縛になるなんて
文明も考えものだね。
メールが来るのを密かに楽しみにしていて。来なかったら勝手に落胆して。
独り相撲でうんざりするね。
所詮私は独りなんです。
それがわかっているなら
どうにかするしかないんだ。
手を貸してくれようとしたこととか
姫って呼んでくれたこととか
ずっと話してられると思ったこととか
じわじわと好きになった実感とか
最初はただ嫉妬してたとか
ずっと笑ってるとか
遠くからジェスチャーとか
空港で振りあった手とか
全部覚えてる。
相手のところに話しにいくところが好き。
後ろ姿が好き。
わからなくても一生懸命やるところがすき。
でも
たまにほんとに傷つく事を言うところはキライ。
さよなら
大好きでした。
もうメールしません。
あぁ すきだったのにな。
どうしてこうなったんだろう。
どこを悔いればよかったんだろう。
8月はあんまり会社に行かないことにする。
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